Allez tous vous faire foutre

Trigger warning : cet article est violent et n’en a rien à faire que vous soyez une âme sensible.

Comme toujours, l’extrême droite a la parole décomplexée et s’amuse à troller sur les réseaux sociaux. Évidemment, ça n’arrive jamais dans le Fediverse, parce que s’ils y mettent les pieds, ils se font rincer et ils le savent. D’après ce que je vois avec mon faux compte instagram, ils n’ont pas trop changé : ils lâchent un troll et ils sont contents. Mais dès que quelqu’un leur répond (même avec des arguments faciles à contrer), ils se planquent, en position fœtale, effrayés. Il y en a qui n’ont vraiment rien dans le ventre.

Ça ne fait même pas un mois que je surveille ce qui se dit dans l’ombre sur instagram et force est de constater que ça n’a pas trop changé. Par rapport à ce que c’était il y a un an (j’ai quitté ce réseau pendant un an), c’est devenu une catastrophe. Oui, ils ont réussi à faire pire, aussi incroyable que cela puisse paraître. Comme ça me fatigue de tirer sur les gens, je vais être très gentil et vous offrir des cadeaux. Servez-vous !

L’interrupteur PD / pas PD.
Accompagnée de sa notice qui vous démontrera par A plus B que mettre le switch d’un côté ne vous rendra pas moins crétin que l’autre

Le détecteur de fascistes.
Et avant qu’on ne se fâche, le fascisme n’est pas exclusif à la droite, vu que l’électorat de gauche en est bien capable, surtout ceux qui ne sont pas allé très loin dans l’école. Signalons aussi que je déteste toutes sortes de fascismes, y compris celui qu’on retrouve dans certaines sections du mouvement féministe, avec les vipères qui passent du temps à parler de patriarchie et à dire « men are trash » – elles ont complètement oublié qu’en refoulant en bloc une partie de la population sans accepter le dialogue, elles sont AUSSI des fascistes. Arrêtez de faire de la politique et retournez faire du yuri.

Le talisman anti-violeurs.
C’est un talisman offert par ChienJairoté, dopé à la bêtise naturelle. Il émet des vibrations lorsqu’il détecte un danger lorsque vous vous promenez dans la rue et émet un flash éblouissant au moment de l’attaque, aveuglant votre agresseur et lui provoquant un black-out.

Le guide de la diffamation.
A ce sujet, ce guide explique que le moyen le plus rapide de détruire un homme est de l’accuser à tort de viol – parce que ce mot à lui tout seul tape dans l’émotionnel – et d’inventer une histoire à propager sur les réseaux sociaux pour que tout le monde y croive (ta gueule).

La montre anti-autistes.
Tout comme le talisman de ChienJairoté, il détecte les personnes autistes à proximité et envoie des ondes sonores à 15khz dans leur crâne jusqu’à l’évanouissement. Vous pourrez alors voler leur allocations parce qu’ils nous font chier, « ces rebeus qui foutent rien ».

Comment détruire l’extrême droite avec la logique et la raison.
Accompagnées des meilleures punchlines à sortir aux homophobes. Par exemple, lorsque l’un d’entre eux dit que les homosexuels sont des animaux, vous pouvez répliquer : « Désolé mais mis à part ta mère, les zoophiles ne sont pas autorisés à porter un drapeau arc-en-ciel ».

Le calendrier 2027 avec les plus belles photos de tabassages de racailles.
Il faut nous comprendre. Nous aussi on veut la paix quand on marche en ville, et ça serait sympa de pouvoir le faire sans avoir à se promener avec une bombe lacrymogène dans la poche. Si vous n’aimez pas la France, j’ai un autre cadeau pour vous, passez au paragraphe suivant.

Le kit de survie de l’extrême gauche.
Il contient des Bescherelle, des dictionnaires ainsi que des billets d’avion vers les pays les plus dangereux et les plus instables du monde. Vous vous rendez compte qu’ici c’est pas si mal et que ça serait mieux si vous pouviez faire un effort pour que le pays soit un peu plus sûr. Même les touristes asiatiques, d’habitude patients, en ont plein le cul de l’insécurité en France – c’est pas moi qui l’ai dit, ce sont mes correspondantes !

Le kit de survie de l’extrême droite.
La même chose mais les Bescherelle et les dictionnaires sont en Allemand.

Le kit du cosplayeur débutant.
Placez les croix gammées et autres symboles à la con dans un drapeau arc-en-ciel, donnez le tout à des enfants de maternelle et abandonnez-les dans un hangar rempli de boutiques extrêmement chères et d’animateurs sur la culture Japonaise… Qui parlent toutes les langues de ce monde, sauf le Japonais. Félicitations, vous venez de donner naissance au mouvement cosplay.

Le panneau publicitaire Porygon.
Il envoie des flashs lumineux extrêmement rapidement. Si un délinquant épileptique meurt devant le panneau, le talisman ChienJairoté jouera la musique de fanfare de victoire de Final Fantasy VII.

L’octogone à racistes.
Placez quatre racistes, ayant une couleur de peau différente, dans l’octogone et laissez-les s’entre-tuer. Le survivant gagne le droit d’affronter les fauves. Comme pendant les jeux romains. Ça tombe bien, il y a déjà des arènes à Nîmes.

J’ai encore plein de surprises en réserve ! Visez un peu ça : le pack de stickers « c’est toujours la faute des autres », l’élevage de cafards à envoyer dans l’appartement du voisin qui met trop fort la musique, la liste des milliardaires à assassiner, le pack de festivités pour célébrer la future mort de Donald Trump, le disjoncteur automatique à distance – bonus si vous ciblez un hater de l’internet, bonus amélioré si c’est fait en été pendant la canicule. Sans oublier un exemplaire de la bible, du coran et du chalumeau qui va avec – mais lisez les livres avant, Sun Tzu disait qu’il faut toujours connaître l’ennemi.

Allez tous vous faire foutre !

Toi aussi, rejoins la misanthropie féline parce que quand on y réfléchis, on est tous et toutes des grosses merdes et qu’on est tous et toutes coupables de quelque chose. Avant que je ne ferme cet article, une chose.

Jusque-là, cet article n’était pas à prendre au sérieux. Ce qui va suivre, en revanche, est à prendre au premier degré. Derrière cet humour douteux et misanthrope, je ne vous cache pas que j’ai en moi un raz-le-bol et une haine de l’espèce humaine qui, eux, sont bien réels. Il y a une raison pour laquelle je déteste tout le monde et pour laquelle je n’ai aucune foi en l’humanité. Je pars du principe que l’homme est mauvais.

Et maintenant, foutez-moi le camp.

Sotakissa Äefyekaaos